[сиджи]

http://lleo.aha.ru/nihuyandex/index.shtml
зайдите и посмейтесь! (чтобы узнать в чём прикол введите любое слово например: Машина и тогда... ха ха ха)

Добавлено спустя: 19 мин.Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))
 

Добавлено спустя: 27 мин.101 отмазка ламера

1. Я поддавался!
2. Ну конечно, как ламер - с AK против M3 Super!
3. Ну конечно, как ламер - с M3 Super против AK!
4. Клавиатура без кликера.
5. Клавиатура с кликером, но не конкретная какая-то - нажимать трудно!
6. Клава mustdie! Ну не знаю, mustdie и все!
7. Монитор 14 дюймов. Сакс!
8. Монитор 15 дюймов. Рулез, но точка не .25!
9. Монитор 21 дюйм. Отстой, в глазах рябит!
10. Монитор слишком яркий.
11. Монитор слишком темный.
12. Монитор не цифровик. Фигня!
13. Ты подсматриваешь!
14. Ты подслушиваешь!
15. С ламерами не играю.
16. Ты оружие взять не даешь!
17. И вообще, в ту нычку хожу только я!
18. Я сидел неудобно.
19. Атмосфера не та! Вот если б нашем клубе...
20. Стол вареньем залит, а я с ковриком играть не могу!
21. Мышь Genius - непривычно!
22. Мышь Microsoft - отстой!
23. Мышь слишком хорошая, я к таким не привык!
24. Мышь галимая, и вообще, я клавишник!
25. Ну да, я в тебя из шотгана, а ты убежал!
26. Да я просто в носу ковырялся!
27. Да ты вообще кемпер!
28. А flash'ки наугад за угол бросают только ламеры!
29. Блин, пока думал куда убежать...
30. Сам ламо, достал кемперить!
31. Блин, АК заело...
32. Как ламер с FN 249 PARA против Ingram MAC-10!
33. Как ламер с Ingram MAC-10 против FN 249 PARA!
34. А ты сам попробуй с FN 249 PARA с 2х метров попасть!
35. Ага, ныкаться в темном углу все умеют!
36. А я разве не в твоей команде ??!
37. А что, можно из АК ??!
38. Шарик из мыши вывалился.
39. Ну вот, стоило поддатся, как на шею сели.
40. У меня контактная линза/очки выпала/запотели.
41. А че там медленно ?
42. А че так быстро ?
43. Забыл вставить шнур от наушников в штекер.
44. Я просил сделать у себя погромче, а то мне не слышно!
45. Наушники слишком большие.
46. Наушники слишком маленькие
47. Коврик мыши слишком маленький.
48. Драйвер мыши отстойный!
49. Пива мало выпил.
50. Пива много выпил.
51. Нельзя в меня стрелять - я пиво пил!!!
52. Слишком холодно - руки мерзнут.
53. Слишком жарко - пот коротит мышку.
54. Ни фига не видно.
55. Драйвер миши отстойный!
56. Ты быстрее меня бегаешь!
57. Ты быстрее меня оружие перезаряжаешь!
58. Ты вообще все быстрее меня делаешь!
59. Мешает кошка (мышь пугает).
60. А у меня кнопки слиплись.
61. С тим-киллерами не играю!
62. Я с позапрошлого года в CS не играл!
63. Постоянно отваливается ножка стула.
64. Падает монитор, приходится постоянно его рукой держать.
65. Стол шатается.
66. Стул шатается.
67. Коврик для мыши кончился.
68. Ой! От меня мышь убежала!
69. Я эту карту плохо знаю/помню!
70. Я буду играть, если в ту нычку хожу только я!
71. Оружия мало валяется.
72. Оружия много валяется. Глаза разбегаются!
73. Солнце в монитор светит.
74. Луна в монитор светит.
75. У меня лампа отсвечивает.
76. Стол не ровный, а я с ковриком играть не могу!
77. Я просто с жуткого бодуна.
78. Я устал.
79. А мне все пофигу!
80. Пальцы вспотели и скользят по клавиатуре.
81. Пальцы вспотели и мышь выскальзывает.
82. А у вас мониторы мухами засижены - ничего не видно!
83. А у вас мыши не так ездят как у нас.
84. А у вас клавиши не так щелкают как у нас.
85. Ты меня пять раз подряд убил, все настроение испортил, а без настроения я не играю!
86. Клава на две/три/четыре клавиши реагирует!
87. А почему тебе две пули в голову из АК надо, а мне одну ??!
88. Мне кто-то все время сообщения слал!
89. Я террор - меня из дали видно!
90. Я контр - у меня тормозит!
91. Я играю для удовольствия, а не за фраги.
92. Стул высокий.
93. Стул низкий.
94. Стол высокий.
95. Стол низкий.
96. Ты сегодня не трезв - у тебя все халява происходит!
97. Я все время спотыкаюсь обо что-то/кого-то.
98. Да ты все время на одном месте стоишь, вот я и не могу попасть!
99. У меня сегодня ник другой.
100. Так нечестно!!! Я стрелял в стену, а попал в тебя/заложника!
101. Я забыл что играю за терроров

Стишки про контру:


Ошибка - мать учения!
Маленький мальчик с "кольтом" бежал,
На правую кнопку привычно нажал.
Быстро из парня срубили котлету -
У нового "кольта" оптики НЕТУ!

О важности прикрытия:
Мальчик за сливами в садик полез,
Сторож Евсей достает свой обрез.
Выстрел раздался и сторож упал,
Мальчика сзади отец прикрывал.

О рульной игре:
Косточки в ряд,
Звездочки в ряд,
Октябрьта зашли
В контр-страйк поиграть...

Опять же об ошибках:
Маленький мальчик на сервер зашел
В куче мозгов mp5ый нашел.
Вставил рожок, передёрнул затвор.
Думал пробраться за стенкой, как вор.
Не надо было думать болдой!
Стены как тряпку шъёт слонобой.

О машингане:
Маленький мальчик нашел пять.один.
"С этой фигнёю я не победим!"
Долго над шуткой смеялся террор.
Мальчишке все зубы вышиб затвор.

Нервы:
Маленький мальчик по складу гулял.
Себе М-16 гадёныш искал.
Сзади услышал он тихо "Привет..."
Глок - не последний в игре пистолет.

Маленький мальчик ползал в кишке
Заряд с4 таскал он в мешке.
Круто обломится гадкий террор.
Мой Игл подпишет ему приговор.

Терроры - редиски:
Маленький мальчик с "узи" побежал.
Засранца-террора увидел и кнопку нажал.
У "узи" хреновый, огромный разброс...
Пока не упрётся противнику в нос.

Оглядывайся назад:
Маленький мальчик на крыше сидел.
В прицел АВПшки он с зумом глядел.
Так делать, опасно - понятно ежу!
Не нужен глушак именному ножу.

Держите меня трое.
Маленький мальчик за ящик засел.
Сныкаться, падла, он было хотел.
Тихо упала на пол чека.
Я лично смотрел на полёт смельчака.

Думай в следующий раз:
Маленький мальчик подходит к двери.
Злые терроры засели внутри.
Ствол автомата подвёл чувака.
С той стороны сидел кампер с АК.

Не отвлекайся:
Маленький мальчик припал к автомату.
Но не заметил флэшову гранату.
Поздно приятель глаза протирать.
Спектатором тоже круто летать.

cs_assault:
На «ассаульте» огромный ангар
Террора Васю, щас хватит удар.
Кoнтр SnIPeR нашел пулемет,
Больше на складе никто не живет!

de_dust
Где-то в пустыне отряд «октябрят»,
Терроры что-то взорвать норовят.
Все б получилось, не нужен обрез
Если б не кампер - злой АVS!

Нужна броня, нужна:
Шустренький контрик в атаку пошел,
Сзади террор с mp5 подошел,
Выстрел раздался, в бошку попал,
Броника не было, контер упал.

Shotgun - хорош:
Маленький мальчик играл в терористов.
Двигался скрытно, бесшумно и быстро.
Рваные клочья загадили стену.
Никто не придумал шотгану замену!

Про смелых:
Маленький мальчик пошел за ментов.
За хостаджей в пламя и в воду готов.
Не вывести пленных на голой отваге.
Чувак был зачислен в почётные фраги.

Маленький мальчик полз по трубе.
Винтарь и фонарик имел при себе.
Выстрел лазутчика остановил.
Кто-то себе найт-гаглы купил.

Про фрэндлифая:
Маленький мальчик в клубе играл,
Своих он безбожно на старте килял.
Пиплы терпели парнишу недолгa,
Эх, хороша в реале двустволка.

Не западайте слишком:
Геймер один крезанулся на страйке,
В бар раз зашел в фирменной майке.
В баре гуляла рота ОМОНа....
Кровь очень долго смывали с бетона

Про хитрого контра:
Мощный прицел, за спиной вертолет
Хитрый наемник VIPа пасет.
Один «мусорок», мля, подкрался не быстро
В голову выстрел и нет террориста.

В КС доверять не надо:
Маленький мальчик подходит к двери
Куча терроров засела внутри.
Кто там? Спросил доверчивый дядя,
Дверь прострелили из кольта не глядя.

Частушка:
Как выходит наш спецназ ,
Бить терорам в правый глаз,
Так на каждом переулке -
Трупы, Sig`и и окурки!

Бедный ВИП:
Куча ментов и всего один VIP
Орали «В атаку!», аж голос охрип.
Плыли по речке, наивные, блин
Осталась кровища и галстук один.

Про нашего калаша:
Хорошая штука - русский АКа ,
ОМОНа снимает издалека.
А коль не умеешь стрелять, ты, балбес,
То выруби Нет и сотри свой КС!

Про тёщу:
Я тещу родную за комп посадил,
В КС худо-бедно играть научил...
Но в панике теща оставила дом
Когда я на кухне хлеб резал ножом.

Про подберушку:
Маленький Мэд в кускочках мозгов ак-47 нашел,
Бесстрашно один он в атаку пошол,
Заплакал герой, когда глухо щелкнул затвор,
Калаш с пустым рожком он нашел.

Про кампера:
Маленький мальчик дома играл,
Камперством жутким всех он достал,
То на "сиедже" в пещере пасется,
То на "милиции" в щелку забьется...

Про СНАЙПЕРов:
Тундра. VIP ноет. Везде снайпера.
Это не жизнь — это только игра...
Снайперы - кОсят! Стреляют своих.
Да... awp — это пушка слепых...

Квакеры. Бывшие квакеры:
Маленьки мальчик фраги считал,
"Здесь вам КС, а не "Квака"!" - орал
Вставили в задницу быстро обрез -
Квакеры круто играют в КС!

Таких не берут в косманавты:
Маленький мальчик в дырку полез,
Первый раз играл он в КС.
С месяц искали беднягу по шахтам,
Жаль, говорят, быть мечтал косманавтом

[X-ray]

Смотрите и смейтесь

[bobegor]

Я дватцать менут по палу катался!!!

[X-ray]

Убило.

[svetlovanton]

А мне эта

Добавлено спустя: 2 мин.хотя вообще много смешных

[astronom]

а меня девятый

[bobegor]

Вот это прикольнуло:

[3D Max]

Вы слишком долго играли в игры, если…
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сейвануться.
2) Едя на машине, Вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000…
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.

Добавлено спустя: 2 мин.Вы слишком долго играли в RPG, усли...
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, Вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как минимум 15+20"
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.

Добавлено спустя: 2 мин.В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - Вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.

Добавлено спустя: 3 мин.ОЦЕНКА ИГРЫ ПО ДЕСЯТИБАЛЬНОЙ ШКАЛЕ

0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.

[Хемуль]

Наподобие письма деду морозу.Вписываем слова, нажимаем "Написать письмо", угараем, и выкладываем сюда.
Для пацанов
Для девчонок.

[astronom]

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Иван . Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в в 10.00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Светлана и она была просто великолепна! А вы сволочи, хады блин воскликнул я и потерял Башку. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были Кроссовки . На письменном столе горела свеча, а за окном догорал психическая больница, подожженный проклятыми Психомозголомами и мое сердце сейчас С бутылкой н знаю, а стена грохнется. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя Шарф и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Гарфилд - сказала она и подошла ближе. Мне стало хреново, очень хреново . В последний момент я успел взглянуть в ее глаза серобуромалиного цвета и опять отбросил Башку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 11 палок, а? Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: Я получил пятерку по математике, понили хады?!. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул пылесос, зачем? Может это новое направление Фашизма, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Уилл Смит. И к тому же он ее дедушка. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 1-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! С уважением к товарищу психиатру, Иван.

[Hecntv]

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Рустем . Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 23:00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Ирина и она была просто великолепна! Чёрт воскликнул я и потерял дерево. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были Columbia. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал особняк, подожженный проклятыми программистами и мое сердце сейчас разобьётся. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя пух и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Винни-Пух - сказала она и подошла ближе. Мне стало плохо . В последний момент я успел взглянуть в ее глаза синего цвета и опять отбросил дерево. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 10 палок, а? Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: Я дома. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул нож, зачем? Может это новое направление фашизма, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Майкл Джексон. И к тому же он ее Отец. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 6-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! С уважением к товарищу психиатру, Рустем

[Дарт Вёдер]

 Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут нескажу . Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в я не сплю часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Наташа 3 рубля и наша и она была просто великолепна! Блять суки что валыну гоните! воскликнул я и потерял всё тело. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были что за тупой вопрос. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал ?????, подожженный проклятыми ага щяс!ами и мое сердце сейчас разобьётся.  Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя мех и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Гордон Фримен - сказала она и подошла ближе. Мне стало незнаю . В последний момент я успел взглянуть в ее глаза серый цвета и опять отбросил всё тело. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне секрет палок, а?  Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: ах тыж С**А. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул автомат МР5, зачем? Может это новое направление фашисты!а, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Макс Галкин. И к тому же он ее Баба Валя (80 с чемто лет). ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 7-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!   С уважением к товарищу психиатру, нескажу.
 

Добавлено спустя: 6 мин.для девочек прикольнулся
 Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут ПАУК . Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в ПАУК часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали ПАУК и он был просто ужасен! ПАУК воскликнула я и потеряла ПАУК. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были ПАУК. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал ПАУК, подожженный проклятыми ПАУКами и мое сердце сейчас ПАУК.  Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя ПАУК и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая ПАУК - сказал он и подошел ближе. Мне стало ПАУК . В последний момент я успела взглянуть в его глаза ПАУК цвета и опять отбросила ПАУК. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе ПАУК палок, а?  Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: ПАУК. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошёл до этого... В его руке сверкнул автомат МР7, зачем? Может это новое направление фашизма, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот ПАУК. И к тому же он его ПАУК. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе ПАУК-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!   С уважением к товарищу психиатру, ПАУК.

[Hecntv]

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут hecntv . Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в hecntv часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали hecntv и она была просто великолепна! hecntv воскликнул я и потерял hecntv. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были hecntv. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал hecntv, подожженный проклятыми hecntvами и мое сердце сейчас hecntv. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя hecntv и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький hecntv - сказала она и подошла ближе. Мне стало hecntv . В последний момент я успел взглянуть в ее глаза hecntv цвета и опять отбросил hecntv. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне hecntv палок, а? Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: hecntv. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул hecntv, зачем? Может это новое направление hecntvа, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот hecntv. И к тому же он ее hecntv. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе hecntv-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! С уважением к товарищу психиатру, hecntv.



а за окном догорал hecntv, подожженный проклятыми hecntvами

В ее руке сверкнул hecntv, зачем? Может это новое направление hecntvа

[grom]

так должно быть нормально

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут hecntv . Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в  в полночь, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Мария и она была просто великолепна! ЧЕРТ воскликнул я и потерял сознание. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были наручники. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал участок, тоже, подожженный проклятыми терористами, и мое сердце сейчас разорвёться. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя бюзгайтер и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький шалун - сказала она и подошла ближе. Мне стало круто . В последний момент я успел взглянуть в ее глаза кровагого цвета и опять отбросил голову. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 20 палок, а? Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: ДА. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул вибратор, зачем? Может это новое направление тероризма, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот стриптизёр. И к тому же он ее муж. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 8-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! С уважением к товарищу психиатру, hecntv.

[bobegor]

 Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Егор . Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в в 22:00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Проститутка и она была просто великолепна! Ты конявый п@дорас!!! воскликнул я и потерял Чеку. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были "Антилопа". На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Останкинская Башня, подожженный проклятыми Дворниками и мое сердце сейчас Пи@дец.  Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя Шуба и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Розовая Пантера - сказала она и подошла ближе. Мне стало Хреново . В последний момент я успел взглянуть в ее глаза Сер-бур-козявчетого цвета и опять отбросил Чеку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 12,5 палок, а?  Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: @бать мой х@й. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул БМВ, зачем? Может это новое направление Фашизма, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Арнолдьд Шварцнеггер. И к тому же он ее Пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-прадед. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 7-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!   С уважением к товарищу психиатру, Егор.