[HlN]

Лучше чем ньюфаги.
И чем тебе не нравится степ?

[bobegor]

Стилистикой речи

Лучше чем ньюфаги.

Такие же, ладно.

[HlN]

Стилистикой речи

Это не самое главное

Такие же, ладно.

Лучше

[bobegor]

Это не самое главное

Ну, это можно изменить. Но стилистика - очень важная характеристика речи.

[Next2207]

пьяный мужик заходит во двор и кричит:
"Люди.Люди"
из окошек люди повысовывались
и спрашивают"что случилось?"
а мужик:"отвернитесь я пописаю"

[bobegor]

пьяный мужик заходит во двор и кричит:
"Люди.Люди"
из окошек люди повысовывались
и спрашивают"что случилось?"
а мужик:"отвернитесь я пописаю"

[Фолкрум8]

пьяный мужик заходит во двор и кричит:
"Люди.Люди"
из окошек люди повысовывались
и спрашивают"что случилось?"
а мужик:"отвернитесь я пописаю"

Нормально. Я поржал.

[bobegor]

Нормально. Я поржал.

[Mkkt Bkkt]

Англичанин, американец и русский решили проверить кто дольше выдержит в комнате с комарами...
Англичанин 3 дня выдержал
Американец 5 дней выдержал
А русскик 10 дней не выходит, 15, 20 потом у него спрашивают: "Как ты так долго выдержал?"
Русский:"А я одного комара убил все остальные на похороны пошли"...

[HlN]

Нормально. Я поржал.

[Mkkt Bkkt]

Маленький мальчик нашел пулемёт- больше в деревне никто не живёт

[yar300]

Маленький мальчик нашел пулемёт- больше в деревне никто не живёт

-__-

[Mkkt Bkkt]

Анектоды ниже:...

Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?


- Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - поэтому
соответствующим образом оборудовал свою квартиру.
- Но в конце концов они всё-таки до вас добрались? - констатирует друг.
- Да, прошлой ночью.
- И что забрали?
- Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были
воспрепятствовать их проникновению...


 
- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь.
 

В университете преподаватель по актёрскому мастерству просит студентку:
- Расскажите что нибудь сексуальное, с неожиданным концом
Студентка: - А-а-а-аааааа...
Препод:- Да правильно!..
Студентка:- Аааааа-аапчхи! 

[Mkkt Bkkt]

Под катом

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".




При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01.
Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.



Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!



- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?


Больной жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
(Верхний анекдот можно и не понять...)

Сцeна в автобусe:
- Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!



3-летняя Варвара размышляет вслух:
- Ножки чтобы ходить, ручки чтобы рисовать,а голова.......


Нарик  добивает третий косяк:
Ох, лечу, лечу!
Мимо  ползет алкаш:
-  Дай и мне полетать!
-  Ну на...
Алкаш  затянулся раз-другой...
-  Что-то я ни хрена не лечу?!
-  А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!


Буфетчица  в пивной говорит постоянному завсегдатаю:
-  Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво  яду.
-  Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.

[HlN]

Все тупее и тупее