[skank]

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл***. А я их нюхал.

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем тр****** они, тра*****, вдруг *** маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

[спартак22]

В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока...
Добавлено через: 23 сек.Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду"

[Iron Man]

после четырёх суток просмотров дома2 подопытная обезьянка медленно сказала профессору
- пожалюстя виклущите телеуизор

[Никитон]

Знаю, что боян, но всё-же:

Идет словесная ролевая игра, adventure по ADnD. По сюжету игроки топают по горам.

Мастер: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия?

Гном: Хммм… Ну, быстро-быстро машу руками.

Мастер: Да? Ну кидай.

Бросает. Двадцать.

Мастер: Кидай еще раз…

Бросает. Двадцать.

Мастер: Так. Дай сюда кости.

Бросает сам. Опять двадцать.

Мастер: (со вздохом) Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном…

[ZvereK]

- Ой, какие у вас красивые тройняшки!!!
  Как же вы так филигранно копии сделали?
- Трафарет показать?

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого
клиента.

100 процентов жителей Украины считают, что идиоты не должны править их
страной. Но результаты выборов постоянно опровергают это мнение
абсолютного большинства населения.
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все
  ваши желания...
- Да, но ни одного из них не исполняет...

Каждый мужчина однажды встает перед выбором - жениться или завести
собаку.
Прежде чем принять решение, подумайте о том, что
- собака не наставит вам рога,
- собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину,
- собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба,
- перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркала,
- собака гавкает лишь иногда, а все остальное время молчит.

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на
пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А
как же выходные?

Конечно депутат это лицо неприкосновенное, но вот лицо депутата - нет.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1",
выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...

- А что случилось с тем несчастным парнем, который не прошел
  собеседование в отделе кадров? Ведь он сказал, что если такое
  произойдет, то он за себя не ручается и у него не дрогнет рука...
- Паренек оказался человеком слова и спи#дил-таки у кадровика мобильник.

- Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и
  обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана
  полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?..

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей
говорят:
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно,
ввела пин-код неправильно".

- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок
  снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

Выход всегда есть. Главное чтобы в него не выносили вперёд ногами.

После указа об уменьшении тары для алкогольных напитков до 0,33 литра
президент Дмитрий Медведев выдвинул новую инициативу по борьбе с
пьянством. На этот раз речь идёт о пропорциональном увеличении закуски.
Отныне селёдка должна быть не менее 20 см в длину, колбаса - семи см в
диаметре, а солёный огурец — не короче 12 см, при количестве пупырышков
не менее пятидесяти.

После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом,
начальник шведской ПВО сошел с ума.

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!..
Добавлено через: 4 мин. 14 сек.На Олимпиаде 2004 года в Афинах талисманом сборной России был Чебурашка
"естественного" коричневого цвета. На Олимпиаде 2006 года в Турине
Россию "представлял" белый Чебурашка, а на играх 2008 года в Пекине -
красный.
Талисманом сборной России на Олимпийских играх 2010 года в канадском
Ванкувере стал синий Чебурашка.

По-моему, зверя пора спасать, здоровье у него явно ни к чёрту...

[HlN]

Зверек, я прекрасно понял юмор этих анекдотов. Но это не смешно.

[ZvereK]

Едут в поезде в одном купе Украинец и Русский
Русский достаёт помидор и начинает резать
Украинец ему:
-Слушай, а дай попробывать
Тот попробовал, едут дальше...
Украинец достаёт сало и режет
Русский Украинцу:
-А дай теперь ты попробовать
Украинец:
А что его пробовать? Сало так сало...

[yar300]

Едут в поезде в одном купе Украинец и Русский
Русский достаёт помидор и начинает резать
Украинец ему:
-Слушай, а дай попробывать
Тот попробовал, едут дальше...
Украинец достаёт сало и режет
Русский Украинцу:
-А дай теперь ты попробовать
Украинец:
А что его пробовать? Сало так сало...

Кул шутло - лови плюсло

[JOHN777]

В эфире голос пилота самолёта:
- Я - Борт 679 ! Я - Борт 679. У меня вырубился бортовой компьютер. Что делать? Диспетчер, ответьте, что делать?
- Я диспетчер, я диспетчер. Играй на запасном, играй на запасном!

[IIIr@m]

Кул шутло - лови плюсло

[Exclusive]

Минусы уже и за плохие шутки ставят.

[HlN]

Давно уже

[bobegor]

Минусы уже и за плохие шутки ставят.

Почему бы и нет? Что мешает благородным донам ставить минусы за то, что им хочется?

[Exclusive]

Почему бы и нет? Что мешает благородным донам ставить минусы за то, что им хочется?

Немец, поляк и русский попали в ад. Дьявол заключил сделку, что отпустит любого, кто выдержит без плача 3 удара его плети, при чем можно было использовать прикрытие. Немец не использовал прикрытия и, на второй раз заплакав, попал в ад. Поляк тоже ничего не использовал и смог пройти испытание. Однако он попросил дьявола остаться на минуточку, посмотреть, что сделает русский, ибо в каждом анекдоте русские как-то хитрожопо выкручиваются. И тогда дьявол спрашивает русского: "Ты чем будешь прикрываться?", а он говорит "Я? Я буду прикрываться поляком, конечно же"
Добавлено через: 6 мин. 13 сек.Мвухахахаха

[yar300]

Лол. +