[FiksИИanzO]

Поехали шестеро наркоманов на точку, траву новую попробовать. Попробовали, теперь думают: им же мимо поста ДПС проезжать. А их шестеро в пятиместной ашине, да ещё все обкуренные. Ну и придумали: пока будут проезжать, один из них пригнётся. А кто пригнётся - не обсудили. И вот, стоит сонный гаишник на патруле, вдруг видит - мимо него проезжает машина, И В НЕЙ НИКОГО НЕТ!!!

[swoboda]

Гадают цыгане мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

- А ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Вискасом, чем еще.
- А Рекса покормил?
- Да. . . Барсиком.
- Боюсь спрашивать. . . сам то что ел?

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать! !

Идут два рядовых в армии, один говорит:
- Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные
границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

Деградация личности начинается тогда, когда кариес добирается до зуба
мудрости.

Добавлено спустя: 2 мин.Идёт пьяный ёжик по лесу и раз упал в ямку карабкался карабкаля никак
вылезти не может. Сидит запыхавшийся и говорит:"Всё через 5 минут не
вылезу домой за лестницей пойду."

Добавлено спустя: 24 час. 50 мин.Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

- Почему вы опоздали на работу? !
- Поздно вышел из дома. . .
- А раньше нельзя было выйти? ! ! !
- Уже поздно было раньше выходить. . .

Преподаватель:
Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов - и улыбается.
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Приходит пациент к доктору и жалуется:
- Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный. . . .
- И давно это у вас?
- Не зли меня козел! ! ! ! !

Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?
Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично
и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. xD

- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг".

Добавлено спустя: 23 час. 54 мин.- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё  пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Это же говно!
Голос:
–Угадал мат предупреждение +5% Светлов, дальше гадать будем?

[Mix_Shadow]

Старый вампир учит молодого правильно охотиться. Читает этакий "краткий курс молодого бойца" и постоянно напоминает: "Главное, всю кровь не выпивай, главное, не забудь остановиться вовремя!" Молодой, не выдержав, спрашивает: "Но почему?!" "Сынок - отвечает старый, - так мы же вампиры, а не адвокаты"...

Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали...

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей.
Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч - Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Опpос - на чем Вы ездите:
1) на pаботу
2) за гpаницу

Амеpиканец:
1) на Фоpде
2) на Каддилаке

Фpанцуз:
1) на Рено
2) на Пежо

Hемец:
1) на Фольксвагене
2) на Меpседесе

Советский человек:
1) на тpоллейбусе
2) а мы не ездим за гpаницу

- А если надо?
- Мы не ездим за гpаницу!

- А если ОЧЕHЬ надо?
- Hу вот если ОЧЕHЬ надо, то тогда на ТАHКАХ!!!

[Никитон]

Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу просится" - "терпи Петька, до антракта" - "не могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди" - "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный звездец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"

Добавлено спустя: 4 мин.Любителям Наруто посвящается:

Что делали бы герои Наруто перед дверью лифта?


Наруто бы долго матерился. Пытался выбить дверь лифта с помощью Теневых клонов и Разенгана, и в итоге, трансформировавшись в Девятихвотстого открыл бы дверь.
Орочимару стоял вечность под дверью лифта в надежде на тело со способностями открыть дверь лифта.
Шикамару долго пытался поймать тенью дверь лифта и открыть ее и в итоге махнул рукой и сел играть в шоги с Асумой.
Асума бы разнес дверь лифта кунаем с Чакрой.
Саске пробил дверь лифта Катоном. Правда, после этого лифтом пользоваться уже было нельзя.
Сакура долго плакала перед дверью лифта. Потом расколола бы стену и двери лифта выпали вместе с шахтой и всем лифтом.
Йондайме вызвал Бога Смерти и тот извлек из лифта душу.
Итачи не долго думая, загипнотизировал дверь лифта Магнекью Шаринганом и та выпала сам.
Зецу не стал заморачиваться и просто съел двери.
Джирайа долго искал дырочку в двери куда можно подсмотреть, и не найдя таковой написал книгу "Рай в лифту".
Цунаде дала оплевуху Джирайе, а потом села играть на деньги с Шикамару. О лифте как-то забыла.
Дейдара просто подорвал двери.
Канкуро и Сасори долго пытались открыть дверь с помощью марионеток, но у них ничего не вышло.
Второй Хокаге просто затопил лифт.
Таюя сыграла на флейте, и дверь открылась сама.
Хаку возвел вокруг лифта Зеркала Демонов и начал метать иглы.
Кисаме пробуравил двери Самехадой.
Гаара применил Песчаный Гроб и от лифта остались только двери.
Какаши пытался скопировать технику Дверей лифта, но у него ничего не вышло.
Карин чувствовала Чакру дверей, но это не помогло.
Неджи применил технику 124 ударов и вышиб дверь.
Хината долго буравила Бьюкаганом дверь, но ничего не случилось.
Тоби хвастался "Силой Мадары", но это не помогло.
Учиха Мадара с помощью Чакры Девятихвостого запечатал дух дверей.
Первый Хокаге долго бился с Мадарой и в конце двери расколола река.
Темари попыталась выбить двери с помощью ветра, но только снесла крышу.
Тентен долго тыкала двери оружием.
Ли и Гай применили Первичный Лотос и выбили двери.
Третий Хокаге просто нажал на кнопку вызова.
Какудзу продал двери.
Хидан провел ритуал.
Сай нарисовал мышей, и двери от страха открылись.
Суйгецу долго пил перед дверьми и с первого удара снес их вместе со всей стеной.
Забуза стоял и долго понтавался.
Казекаге вселил в двери дух Сюсаки.
Ямато пробил двери деревянной техникой.
Кимимаро долго ковырялся в дверях костью и та открылась.
Дзюго заразил двери Проклятой Печатью.
Куренай применила гендзюцу, и дверь открылась добровольно.
Анко прибила с помощью куная Орочи к двери и применила Двойной Змеиный Уничтожитель.
Ибики долго пытал и допрашивал двери как их открыть.
Киба и Акамару применили Гатсугу и выбили двери. Насквозь.
Конан пробила двери бумагой.
Пейн долго понтавался и сверкал глазами, потом использовал Технику Призыва и открыл двери.
Кабуто вылечил двери.
Ино перенесла свое сознание в двери и те открылись.
Конохомару применил технику Соблазнения, и двери выпали.
Эбису прочитал дверям лекцию, но открыть не сумел.
Шино напустил на двери жуков и те их погрызли.

Добавлено спустя: 4 мин.Чуть-чуть ФИЗИКИ!!!
 О Санте-Клаусе
1. Ни один из известных видов северных оленей не летает. Конечно, существует 300000 видов живых организмов, нуждающихся в классификации, но большинство из них – насекомые и микроорганизмы. Хотя все это не исключает возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

2. На Земле проживает 2 миллиарда детей (тех ,кому ещё нет 18 лет). Но Санта приходит только к католикам, так что исключим из списка мусульман, иудеев, буддистов и кришнаитов, т.е. остается 15% от их общего количества – 378 миллионов детей, если верить статистике. По той же статистике, в среднем, на семью приходится по 3,5 ребенка – это 91,8 млн. домов. И в каждом из них, предположительно, есть ребенок, который хорошо себя ведет.

3. Если предположить, что Санта Клаус движется с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822, 6 визитов в секунду. Это значит, что на посещение каждой католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 0,0001 секунды. За это время он должен:


a) Припарковать оленя

b) Вылезти из саней

c) Запрыгнуть в дымоход

d) Напихать в носки подарки

e) Накидать остальные под ёлку

f) Съесть угощение, оставленное ему

g) Вылезти из дымохода

h) Залезть в сани и поехать в следующий дом

4. Предположим, эти 91, 8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности Земли, что, естественно, не соответствует истине, но подходит для расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км пути между каждым домом, общий путь составляет около 113,25 млн. км., не считая остановок хотя бы на, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.п. Это значит ,что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек, это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм, созданный человеком – космический зонд Улисс тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный неперелетный олень бегает со скоростью 25 км/ч, и то если его сильно напугать.

5. Груз, который лежит в санях, так же очень интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор Lego (около 1 кг) тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, который обычно описывается, как толстяк. На Земле же стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень, может передвигать в 10 раз больше, мы все равно не сможем выполнить поставленную задачу, используя 8 или 9 оленей. Нам понадобится 214 200 оленей, что увеличит общий вес упряжки до 353 430 тонн.

6. И наконец, 353430 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытают на себе такое сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется, как космический корбаль, входящий в атмосферу Земли. Первые два оленя в упряжке поглотят 14 300 000 000 000 000 джоулей энергии. Каждый, в секунду. Короче говоря, они мгновенно сгорят, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 0, 426 секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы, в 17500,06 раз превышающие силу притяжения Земли. Санта, весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет придавлен к спинке своих саней 2 000 000 кг веса…



Вывод: если Санта Клаус жив, то он давно уже мертв.

[CheBurashka]

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начём спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз..лей, от дедушки, можно получить!!!

Добавлено спустя: 2 мин.Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: "Доpогой, я хочу pебенка!" "Ложись, ща пpоинсталлиpуем!"

[CheBurashka]

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

[Никитон]

Аууу...
Ладно - новый прикол (читайте - потом всё поймете  )
 1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
| 2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
| 3) Manicure -- Деньги лечат
| 4) I`m just asking -- Я всего лишь король жоп
| 5) I have been there -- У меня там фасоль
| 6) God only knows -- Единственный нос бога
| 7) We are the champions -- Мы шампиньоны
| 8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
| 9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок
| хорошая покупка
| 10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
| 11) I fell in love -- Я свалился в любовь
| 12) Just in case -- Только в портфеле
| 13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
| 14) Oh, dear -- Ах, олень.
| 15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
| 16) I`m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
| 18) Finnish people -- Конченые люди
| 19) Bad influence -- Плохая простуда
| 20) Phone seller -- Позвони продавцу
| 22) Let`s have a party -- Давайте организуем партию
| 23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
| 24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
| 25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы
| продолжает
| 26) I`ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так
| себе баланс
| 27) Let it be! -- Давайте есть пчел!

[artem]

[Alex44]

Я в ауте

7 доказательств того, что мультфильм "Винни-Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер

[Никитон]

Испацтула)))

[swoboda]

x: ребят, это дота?
y: да ))))
z: Гы))))
x: а я в какой то футбол играл. Можно с вами, а то выгоняют везде?
c: полюбому нуб.
y: 111 ты нуб)))
x: что такое нуб?
z: иди ****** отсюда. хост кикай его!
x: молодой человек, зачем ругаешься?
z: ***** нубам тут делать.
c: нуб - значит тупой в игре.
x: может я и нуб по вашим сленгам, но мне 41 год, красавица жена, сыну 19 лет, 2 квартиры в центре, 3 машины и я уважаемый человек в обществе с крупным бизнесом, а тот кто так изливает свою желчь, наверняка молодой пацан, который каждый день шкиляет у мамы сотку чтобы купить пачку сигарет и ******* под порнушку перед сном. А меня научил сын доте и я просто хочу поиграть, если нет мест или другие хотят, я в другой раз зайду.
z покинул игру.
a: извените за него.
Игра начнется через 5...
Игра начнется через 4...

[yar300]

Сказал бы что по варику))) А то я сначало думал чё за дота

[swoboda]

))) ну я думал понятно)
Добавлено: 17 Июля 2009, 12:31:21Savva1: люди помогите как играть в Доту через Гарену???
has_been_banned: слушай я расскажу тебе как.выполняй строго по дейтсвиям
Savva1: я слушаю
has_been_banned: нажми Пуск,далее Выполнить, напиши cmd
Savva1: дальше
has_been_banned: пиши в командной строке format c: /fs:ntfs после этого ты сможешь поиграть
Savva1: он пишет: выдействительно хотите отформатировать диск с все данные будут патерены
has_been_banned: Винда всегда бред пишет,не читай.напиши y
[Системное сообщение] <Savva1> покинул эту комнату
has_been_banned: ахахаха *****

[Никитон]

-Доктор. Я сьел соленый огурец и селюдку, и мороженое запивая молоком.
-И?
-Клубнику мыть, или уже неважно?

[train]

Cо слов менеджера:

"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит"

Cо слов админа:

"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, опять матерюсь про себя, ухожу"