[Хемуль]

В школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицин.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

[astronom]

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Добавлено спустя: 3 мин.Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Добавлено спустя: 1 мин.Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.

Добавлено спустя: 18 час. 28 мин.Один другого просит поставить машину. Давай, давай, давай, давай... давай иди сюда посмотри что ты наделал

[Хемуль]

 Идет  чукча  по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой
бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой
чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет,
то прикажу его расстрелять.
-  Он  говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко
будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

Чукча приходит в парикмахерскую.
-  Как  будем  стричься,  -  спрашивают,  - нулевка, полубокс,
канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

Раздается звонок в Кремле.
- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

Англичанин,   американец   и   чукча   проходят  испытание  на
выживание: кто больше  дней  продержится  без  еды.  У  каждого
комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин  позвонил  через  три  дня, американец - через пять
дней.  Чукча молчит  десять  дней,  двадцать.  Решила  комиссия
проверить:  как там чувствует себя победитель. Заходят, видят -
сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет:
- Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
- Зачем припер, у нас же розетки нет.
- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
-  Постреляй,  может  кто  услышит.  Один раз выстрелил чукча,
ничего. Другой раз выстрелил -  тишина,  третий  раз  стреляет,
никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

Чукча  в  Москве  потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы
ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою
искать.

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече
висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на  веревке  двух
коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
- Ну, как ты с ней?
- Все холосо.
- А с языком у нее как?
- Все холосо. Только, однако, очень секотный.

 Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
 - У вас сметана есть?
 - 8-О ??? Нет...
 - А колбаска копченая есть?
 - Нет, и колбаски нет...
 - А рыбка вяленая есть?
 - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
 - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
 - ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
 - Согласный...
 Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку
 подваливает:
 - А что, чукча, у тебя красная икра есть?
 - Есть.
 - 8-О
 - Ну, а черная есть?
 - Есть.
 - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
 - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
- дзынь... дзынь... дзынь...
Рядом  с  ним  ехала  девушка.  Девушка говорит: "не брынчи!",
чучка перестал.
Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и
спрашивает:
- хочется?
- хотса!
- ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...

[grom]

заходит человек в магзин и говорит продовцу
-у вас есть перчатки
-какие кожаные или шолковые
-кожаные
-вам к другой кабине
-у вас есть кожаные перчатки
-какие синие или коричневые
-коричневые
-вам к другой кабине
человек злой
-у вас есть коричневые, кожаные перчатки
-какие длинные или короткие
-длинные
-вам к другой кабине
человек вне себя от ярости
-у вас есть длинные, коричневые, кожаные перчатки!!!
-с чем, с пуговицей или с молнией
-с молнией
-вам в другой кабине
человек уже начал психовать
-у вас есть длинные, коричневые, кожаные, на молнии перчатки!!!!!!
-на какие руки
-НА ВОТ ЭТИ!!!
-хмм.....
в магазин заходит другой человек
-вот мой унитаз с этой плиткой, жопу я вам вчера показывал можете уже дать мне туалетную бумагу

[bobegor]

Приходит как то мужик до мой со свидания с любовницей. Входит в спальню. Видит - жена спит. Думает:
"Она красива и мудра... Мастерица на все руки... Была бы чужая - цены бы не было..."

[Хемуль]

правда что собаки  чау чау едят  мясо мясо   правда правда

Расставь знаки препинания, и будет лучше.

Добавлено спустя: 766 час. 20 мин.Вот!Я был под столом.

Мужик читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

[Belle]

Семья за обедом,сын спрашивает у мамы:
- Мам,о почему у папы лысина?
Мать отвечает:
-Потому что он много думает,сынок.)
-А почему у тебя так много волос?
-Ешь молча!


Йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом!


Встречаются два хохла, один другого спрашивает:
- Ты, Микола, як сексом занимаешься со светом или без?
- Як и все. Без света, да под одеялом...
- Да ты, Микола, темнота... Вся европа со светом занимается а ты без...
-Спробую.
Встречаются через день.
- ну як? попробовал? понравилось?
- Ну здорово... Очень понравилось... А детям яка забава! )

[littleleo]

Два интеллигента:
- Простите, если вы позволите, я с вашего позволения воспользуюсь...
- Позвольте вам этого не позволить!
- Но позвольте?!
- Простите, но это непозволительно!

- Алло, это общество защиты животных?
- Да, что случилось?
- Не могли бы вы кого-нибудь прислать к нам, а то почтальон сидит на дереве и всячески оскорбляет нашу собаку!

- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну посмотри какая погода - хороший хозяин собаку не выгонит!
- Ну, хорошо, иди один, без Бобика.

Репортер в школе:
- Говорят у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да но есть одно неудобство... 
- Какое же?
- Очень неудобно стирать мел с ЖК - мониторов...

[Igrayou]

Продолжение темы "Мировое блюдо"


Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (английский вариант следует читать быстро).

[alenushka]

В окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!

[Blood]

 Преимущества российского образования налицо! Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. Тогда как, по результатам ЕГЭ, уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.

Сидит солдат в окопе, скучает. А вокруг ни одного врага не видно. Солдат встал и посмотрел не наступает ли враг и увидел вдалеке вражеский танк. Ну солдат подумал:"танк еще далеко, забью ка я папиросу с травкой." Ну и забил солдат ставку. Пол папиросы докурил, встал посмотрел танк еще далеко. Ну думает докурю до конца. Докурил, встал, посмотрел а танк уже перед ним. солдат берет лопату целится на танк И кричит: бах бах бах. Из танка показывается фигура и так разводя руки тоже кричит: бумс бумс бумс

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...
 

[Alex44]

Лежат два помидора в холодильнике.Один другому и говорит:
-Брррррррр! Как тут холодно!
Второй (в ужасе):
-Ааааааааааа! Говорящий помидор!

Гуляет Винни-Пух по лесу, видит-Пятачок идёт.
-Привет,Пятачок! Куда идёшь?
-К Кролику,-отвечает Пятачок.
Идёт Пух дальше, видит-Сова летит.
-Привет,Сова! Куда летишь?
-К Кролику,-отвечает Сова.
Идёт Пух дальше, видит ослика.
-Привет,ослик,куда идёшь?
-К Кролику,-отвечает ослик.
Винни-Пух (после небольшой паузы):
-Задолбало меня уже это собрание!

После экскурсии в музей.Учительница:
-Дети,что вам больше всего понравилось в музее?
-Как Петрова с лестницы свалилась!

[Evil]

Плывет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману:
- Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!
Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:
- Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим )(уем вдребезги разобью палубу!
- Давай, боцман! - закричали матросы.
Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба - вдребезги!
Плывут, держась за доски, капитан и боцман.
- Что же ты сделал, боцман мина прошла мимо!

Добавлено спустя: 1 мин.На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!! 

Добавлено спустя: 3 мин.Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!"
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"


Добавлено спустя: 4 мин.- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!


Добавлено спустя: 1 мин.- СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат"


Добавлено спустя: 2 мин.- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я выбираю пистолет!

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

- Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют...

Встречаются на Том Свете два электрика.
- Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! – отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз

- Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!

- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел , господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Муж с женой лежат в постели и смотрят "Кто хочет стать миллионером?". У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается.
- Это твой окончательный ответ?-спрашивает жена.
- Да! - подтверждает муж..
- Тогда у меня остается звонок другу.

[play 4 life]

Продолжение темы "Мировое блюдо"


Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (английский вариант следует читать быстро).

  капец .

[Alex44]

Ещё несколько приколов:

-Я завел африканского крокодила...
-Круто! А соседи не ругаются?
-Какие соседи?

Выходит мужик из избы. Потягивается:
-Ух, хорошо! Как работать хочется! Пойду полежу, может, пройдёт.

-Сколько будет 5+7?
-Не знаю, мы до двенадцати не проходили...

-Официант, что у вас сегодня?
-Горящий рассольник, горящий плов и горящий бифштекс.
-А почему все горящее?
-В кухне пожар!!!

Сидит лиса в лесу, ест рыбу. Навстречу бежит волк.
-Эй, лиса, откуда у тебя столько рыбы?
-В проруби наловила.
-А как?
-Хвостом.
-Вот спасибо за совет! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку...

Старушка первый раз летит самолётом. Стюардесса разносит конфеты.
-Это зачем? - интересется старушка.
-Чтобы уши не болели, - отвечает стюардесса.
Старушка берёт две конфеты.
Полёт прошёл хорошо. Все пассажиры направляются к выходу, только одна старушка сидит
на месте.
-Что с вами, вам нехорошо? - спрашивает стюардесса.
-Да никак не могу конфеты из ушей вынуть...